Entrevista Valero Sanmartí

-Valero, tengo entendido que ahora resides en una massia abandonada en Flix (Tarragona) junto a tus esclavos sexuales barbilampiños oriundos de Tailandia. ¿Alguna vez te dejas ver por el pueblo asido de las rasuradas nalgas de estos 2 atractivísimos femboys?La etnia, el género e incluso la especie de mis esclavos sexuales suele variar una vez por semana, a veces incluso dos. Ahora mismo llevo encadenados a mi un torneofresador musulmán cuarentón nacido en Andorra y un joven burro cojo de una pata cuya ausencia cubre con un torpedaco de pollón (perpetuamente en ristre a consecuencia del priapismo crónico del cual adolece el animal desde que compartí una raya de viagra con él) que me lo mete por el culo y me lo deja como una supernova. Por supuesto, he salido a pesar sin ningún tipo de rubor con ambos mirmidones por mi natal Flix, pero dada la alta luminosidad que emana de mi supernóvico ojete, soy incapaz de distinguir las personas que se nos cruzan, y mucho menos sus miradas, aunque no dudo que serán de aprobación y envidia.

¿Viviendo en Flix has escuchado alguna vez algún chiste comarcal en el que aparezca el nombre del canal de pago para mediocres, NetFLIX?No sé qué es Netflix. ¿Es una droga? Supongo que no, porque si lo fuera la conocería.

-Si Aznar hablaba catalán en la intimidad, ¿Qué idioma habla Valero cuando está enclaustrado?Me gusta mucho maullar y también imitar los sonidos de los mapaches en la intimidad. Y lo hago tan bien que a veces incluso soy capaz de atraer a animales hasta la puerta de mi casa, pero por desgracia siempre son solo policías.

-Sabemos que en tu maravilloso vademécum NECROCATALANOMICÓN das un repasito a los símbolos más mitificados de tu país: Los castellers, los calcots, los culés o el rock catalán…He echado en falta que apareciera un capítulo enfocado en la Rumba catalana. Esa omisión ¿a qué se debe? Cuando Peret dejó a su mujer de toda la vida para liarse con una gitana de 19 años ¿te provocó algún tipo de reacción?Desconocía ese pedodato de Peret, la verdad. Aunque estaba al tanto de que estaba metido en alguna secta tipo testigos de Jehová, raelianos o el crossfit. Le vi actuar poco antes de morir (quizás minutos antes de morir) teloneado por Los Manolos, otro grupo en lo alto de mi panteón musical particular, y lo gocé como un enano a pesar de estar todos más podridos que las niñas de Alcásser. No hablo de la rumba catalana en el libro por dejadez, porque de lo que más disfruto rajando es rajando de las cosas que me gustan/flipan. Pero sí, debería escribir algo de la rumba catalana, y también de los grupos de rumbeta fusió tipus Dusminguet o La Pegatina, música para indepes de instituto, concejales de cultura de pueblo adictos a los porros y rastafaris mochileros argentinos hijos de puta. Esa escena es potentísima. Más que la de los Manel u otros grupos de los que hablo.

-Supongo que ya te habrán dicho que tienes un airecillo a Tom Selleck, ¿sabías qué esa similitud no se queda sólo en el aspecto físico y, como tú, vive alejado del mundanal ruido en un rancho de Ventura (California)? ¿Te molaría hacer «Home Swap» (intercambio de casas) con él e irte un par de mesecitos a su ranchito a cambio de que él se metiera en tu keli ese periplo bimensual?Yo no dejo que nadie entre en mi casa sin los ojos vendados o, en su defecto, sacados de sus propias cuencas con una cucharilla.

https://www.elmundo.es/loc/celebrities/2020/12/25/5fe36b3721efa002268b45b1.html

-Roger ilustra con sensacional pericia gráfico-chistosil tus divagaciones escritas en NECROCATALANOMICÓN, ¿de dónde surgió este extraordinario combo? Sabemos que Roger hace monólogos titulados Precinti’m l’esfínter, ¿No te molaría colaborar con él en alguno de sus shows escénicos como una suerte de Hermanos Calatrava new generation?Yo no hago monólogos. No quiero terminar como Andreu Buenafuente. Deprimido, con una rata cosida en la cabeza por algún desalmado cirujano capilar turco, pintando cuadros con pincel y pintura o diciendo mierdas como “El humor es algo muy serio”. No, amigos, no. Se empieza con los monólogos y se termina con “El humor es algo muy serio”. Y a mi de frases célebres humorísticas solo me gusta de la Carmen de Mairena: “Más vale tener buen humor, que en el culo un tumor”.

– ¿Cómo surgió la colaboración con Roger?Se lo pedí a cambio del número de Pilar Rahola, que es su fetiche sexual. Pero lo que le di fue el número de la asociación de consumidores Facua y me consta que les llama a veces para hablar con ¿ella? ¿ellos? mientras le saca las escamas al salmonete (que se pajea, vamos). De momento sigue colaborando conmigo y gratamente, así no estará a disgusto con el tema.

-Aparte de Roger, en la edición del NECROCATALANOMICÓN que se vende en la web de Autsaider, también colabora otra artista gráfica de indudable talento para la risa complicada como es Irene Márquez, dibujando un cuquísimo calendario para este año 2021. En él apareces en bolas mostrando en todo su esplendor tus dos hermosos penes, ¿el dibujo fue al natural? ¿Qué opinión te suscita Irene? Supongo que sabrás que es de Albacete, ¿De escribir un Necroalbaceticón en qué target enfocarías tu odio?El dibujo por desgracia no pudo hacerse al natural, ya que Irene Márquez apenas sale de su casa, y además la tiene con las ventanas cerradas y con las luces apagadas (seh, un poco «crispis», como dice la gente joven de ahora). En el «mundillo» se dice que vive así porque la tía es un poco de la Virgen del Puño, ya sabes, del Club de Mickey Mouse, que es de Bolsón Cerrado, como Bilbo. En resumidas cuentas: que es tacaña y viviendo así enratonada no gasta panoja. También se dice «por ahí» que se pasa la vida enclaustrada a oscuras porque tiene un fetiche sexual rarísimo con la nave Nostromo de la saga Alien. No sé, cosas de artistas, ella sabrá. En todo caso, para el dibujo hice un «posado telefónico», es decir, que durante 43 horas ininterrumpidas de llamada por teléfono estuve describiéndole milímetro a milímetro cada uno de los elementos de la escena que tenía que dibujar (tardamos 18 horas 25 minutos solo para mis dos penes y 7 horas 43 minutos para el cenicero) y que yo mismo estuve encarnando casi-quieto como una estatua de piedra o, bueno, de un material menos rígido, quizás como una estatua de plastilina o de mierda, pero mierda dura, o más bien duroblanda, o en todo caso mierda no reseca, que se puede mover pero no mucho, al menos los labios para poder hablar, porque JODER cómo coño iba a explicarle por teléfono yo nada a la muchacha si ni la puta boca podía mover, ¿eh? ¡¿Cómo?! ¿¡Acaso crees que tengo poderes psíquicos con los que puedo comunicarme con la peña solo con el poder de mi mente como si fuera un puto calvo?! Pues no.

-Lo de la difalia, enfermedad congénita que radica en poseer dos penes, ¿qué te ha generado más? ¿Alegrías o frustraciones?Alegrías y más alegrías.

-Esta entrevista saldrá en BLOGDECOMICS.COM, una web que entre sus contenidos frecuentes figura un cuestionario estándar a celebtitis del cómic en el que se les inquiere sobre sus 3 tebeos favoritos, 3 comidas favoritas, etc). Yo voy a seguir su libro de estilo preguntándote tres materias favoritas pero barriendo para mi felpudo.

Dime, pues, 3 drogas favoritas, 3 muertes predilectas, 3 palabras o frases que buscas en xvideos o web concupiscente sucedánea y 3 partes favoritas de la anatomía de tus siervos sexuales.

DROGAS: speed, farlopa, lorazepam

MUERTES: con los intestinos devorados por un hamster que te has introducido por el ano, quemado por error mientras te enciendes un piti demasiado cerca de la cara, accidente de auto de choque

XVIDEOS: dinosaurs, cigar, autofacial

ANATOMÍA: agujero de las orejas, muñones, cejas

-Una cosa que me ha estremecido es descubrir que Valero odia a la gente que no sabe cocinar. ¿No es un poco contradictorio que detestes a alguien que no esté implicado en tareas relacionadas con la autosuperación y el emprendimiento como son la puta peña que cocina bien?A ver, no mezclemos churros con maricas. Saber cocinar no tiene nada que ver con el emprendimiento y la autosuperación. Lo que pasa es que el emprendimiento y la autoesuperación lo impregnan TODO hoy en día porque es una pseudofilosofía consoladora de mierda para que la panda de retrasados que hacen funcionar la sociedad sigan haciéndolo y además pensándose que son unos felices triunfadores.

-En mi anterior entrevista con Juarma le comenté que la peña de la editorial que publicó su libro, Blackie Books, me cae un poco mal. Como su respuesta fue benevolente hacia ellos y lo mío es fomentar el desdén y la tiña, ¿qué opinión te suscita esta editorial?Editan libros para analfabetos porque son muy cuquis y la gente solo los compra para adornar sus casas y sus muros de Instagram. No los leen. Y mejor, porque tienen cada cosa que vaya cojonazos, ¿eh? Que igual te editan un cursillo de catalán como una antología de Gloria Fuertes. El libro de Juarma es la hostia, pero es que en esta vida no todo va a ser malo.

-Aborrezco hacer estas preguntas pero no me queda otra que estar encorsetado en los clichés entrevisteros, así que allá van ¿Tienes algún proyecto futuro? ¿Vas a volver a editar en castellano? ¿Tus guarri-esbirros qué edición de tu libro prefieren, la castellana o la catalana?Mi proyecto futuro es sobrevivir y volver a escribir libros, cualquier tipo de libro, solo cuando se me acabe el dinero y necesite más para droga.